KOMİK FIKRALAR-5

SOS İSTER MİSİNİZ?
     Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesininkapisini calmis, kapiyi acan bayana:
     - "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var!"
     demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis.
     Sonra da:
     - "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..!
     Kadin saticiya soyle bir bakmis
     - "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de..!"
     

---

DON
     Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket!
     Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis.
     Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
     -"Adin?"
     -"Aptülmecit"
     -"Baba adin?"
     -"Aptülleziz"
     -"Evli misin?
     -"5 tane karim var!"
     -"Kaç çocugun var?
     -"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
     Kadi kararini vermis ve söylemis:
     -"Aptulleziz oglu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!"
     

---

YANIKLARI ATMA
     Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. itfaiyeci merdiveni çalismaz.
     Temel yukari çikar. Dursun asagida kalir. Temel asagida bekleyen Dursun'un kucagiina çocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar.
     Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocukdur.. Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde.
     Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde..
     Dursun yukari bagirir: "Yaniklari atarak vakit kaybetme.."
     
           İki Türk Fransa'ya geyik avına gitmiş. Av da av yani... Deniz uçağıyla bir krater gölüne inecekler, dağlarda avlanacaklar sonra dönecekler... Şimdi onlara katılalım...
     Pilot: Beyler göle indik, size iyi avlar. Bir hafta sonra tekrar bu göle sizi almak üzere iniyorum. Ancak şunu peşin peşin söyleyeyim, adam başı bir geyik taşıma hakkınız var. Deniz uçağı daha fazlasını kaldırmıyor.
     Bizimkiler: Tamam, biz zaten seri avı düşünüyor değiliz, asıl kafamız dağılsın diye buradayız.
     Pilot: Harika, iyi avlar. Rastgele!
     ***
     Bir hafta sonra deniz uçağı göle iner... Pilot bir bakar ki... Bizimkilerin yanında, adam başı iki geyik!
     Pilot: Bravo da, adam başı tek geyik demiştik. Bu uçak, bu ağırlığı taşımaz.
     Bizimkiler: Taşır taşır.
     Pilot: Taşımaz.
     Bizimkiler: Taşır taşır.
     Pilot: Beyler bakın! Burası Avrupa Birliği, her şeyin bir kuralı var. Nizam var intizam var! Dört geyikle binerseniz bu uçak havalanamaz.
     Bizimkiler: Havalanır havalanır.
     Pilot: Olmaz!
     Bizimkiler: Geçen yılki pilot havalandı ama...
     Pilot: Havalandı mı? Dört geyikle mi? Buradan mı?
     Bizimkiler: Evet tastamam öyle. Geçen yılki pilot, dört geyikle havalandı!
     Pilot: Madem o pilot yaptı, ben de yaparım. Hayatımda ilk defa böyle bir şey yapıyor olacağım ama kanıma girdiniz. Hadi yükleyin geyikleri, binin, bağlayın kemerlerinizi, kalkalım.
     ***
     Pilot gazı verir... Deniz uçağı göl üzerinde süratlenir... Süratlenir... Kızaklar sudan kesilir ama uçak bir türlü ağırlığı kaldırıp yükselemez.... Ve sonuçta burun üstü ormanın içine çakılır, bin parçaya ayrılır. Şans eseri kimsenin burnu kanamadan herkes kurtulur. Ormanda, yarı baygın, paramparça olmuş uçağın yanında, bizim avcılardan biri kendine gelir, kafayı kaldırır... Arkadaşı da gözlerini açmıştır...
     Gözlerini açan sorar:
     - Len Ahmet, neredeyiz biz?
     Bizimki şöyle bir etrafa bakar...
     - Hemen hemen.... Geçen yıl düştüğümüz yerin 200 metre kadar gerisinde!
     
     

---

HİTLER
     Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
     - "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
     Ingiliz'e sormus
     - "Titanik kaç yilinda batti?"
     Ingiliz hemen cevap vermis
     - "1912" diye.
     Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
     - "Titanik'te kaç kisi öldü?"
     Fransiz cevap vermis
     - "1050".
     - "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
     Ve Yahudi'ye dönmüs;
     - "Say lan isimlerini!"
     

---

KALEDE SEN VARSIN
      Iki yasli dost 70'li yaslarina gelmis iki adam, bir ömür boyu birbirlerinin en iyi dostu olmuslardi...
     Derken birgün bir tanesi agir hasta oldu.. Ölüm dösegindeyken yaninda yine en iyi dostu vardi ve ona fisildadi :
     - "Bana bir iyilik yap olur mu... Cennete gittikten sonra orda futbol oynaniyorsa lütfen bir sekilde bana haber ver.."
     Öteki
     - "Tamam... Bütün hayatim boyunca en iyi dostum sendin, bunu senin için yapicam.." dedi.
     Ve birkaç dakika sonra da adam öldü....
     Bir hafta sonra adam uyurken birden arkadasinin sesini duydu :
     - "Dostum..... sana bir iyi bir de kötü haberim var..."
     Öteki hemen sordu :
     -"Iyi haber nedir?"
     - "Cennette futbol oynaniyor....."
     - "BU HARIKA...!!! Peki kötü haber nedir???"
     - "Yarinki maçta kalede sen varsin..."
     

---

CAPKINLARA
     John isten cikmadan once karisini evden arar;
     Tatlim , patron bir kac arkadasiyla beraber komsu eyaletteki buyuk golde balik avlamaya gidecek , benimde gelmemi istiyor.
     Bu hafta sonunu orada gecirecegiz. Bu benim terfi almam icin iyi bir firsat. Benim icin yeteri kadar giysi ve olta takim cantami hazirlarmisin?
     Direk ofisten cikacagiz ve gecerken evden cantalari alirim. Ha, yeni ipek mavi pijamamida koymayi unutma.
     Karisi biraz iskillenir. Fakatkocasinin istediklerini yapar. Hafta basinda adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gozukmektedir.
     Karisi onu karsilar ve cok balik tutup tutmadigini sorar.
     John: Ha, evet epey balik tuttuk. . Fakat sana soyledigim pijamayi cantaya koymamissin.
     Karisi: Koymustum. Ama Balik olta takim cantasina koymustum.!!!
     

---

BİZİM DE DEDEMİZ VAR
     Şapka satarak gecinen bir adamin yolu birgun bir ormana duşmuş... bi sure yurudukten sicaktan ve yorgunluktan bunalmiş, bir agacin altina oturmuş,
     Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş, ve uykuya dalmiş... Birkac saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmiş.. bir de bakmiş ki yanindaki sepet bomboş, şapkalar gitmiş..!!
     Bir de kafasini kaldirip agaca bakmiş ki, agacin dallarinda bi suru maymun, herburak birinin kafasinda adamin şapkalari.... adam duşunmeye başlamiş:
     "Ben şimdi napicam, şapkalari bu maymunlardan nasil alicam...?"..
     Duşunceli bi şekilde kafasini kaşirken bi bakmiş maymunlarda adamin taklidini yapiyolar kafalarini kaşiyolar... adam ellerini havaya kaldirmiş , maymunlar da aynisini yapmişlar.. derken adam napicagini bulmuş.. kendi başindaki şapkasini cikartip yere atmiş, tabi maymunlar da kafalarindaki şapkalari hemen yere atmişlar..adam boylece butun şapkalari toplayip sepetine koymuş...
     Aradan 50 yil gecmiş... artik adamin bir torunu varmiş, o da dedesi gibi şapka saticisi olmuş... gunlerden birgun onun da yolu ayni ormana duşmuş. hava yine cok sicakmiş ve genc adam bir agacin altina oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanina koymuş ve uykuya dalmiş.... bir saat sonra uyanmiş bir de bakmiş sepetin icinde şapkalar yok?!?!.. derken tuhaf sesler duymuş bir de kafasini kaldirmiş ki agacin ustunde bi suru maymun, hepsinin kafasinda birer şapka.... adam duşunmuş:
     "Dedem yillar once bana bir hikaye anlatmişti... napicagimi cok iyi biliyorum....
     "Adam kafasini kaşimaya başlamış, maymunlar da aynisini yapmişlar... adam ellerini havaya kaldirmiş, maymunlar da ellerini kaldirmiş.... ve adam gulumseyerek kendi başindaki şapkayi cikarmiş yere firlatmiş. o anda maymunlardan biri agactan inmiş , adamin yere attigi şapkayi kapmiş, adama da bi tokat atmişve :
     "Sadece senin mi deden var lan !..??"
     

---

     Bir koylu dere kenarinda elide baltası agac budamaya gidiyormus.Baharin etkisiylemidir, nedir elinden baltasini dereye dusurmus.
     "Ah, eyvah simdi ben ne yapacagim"
     derken, Tanri gorunmus aniden.
     " Ne oldu ne var, neden sizlaniyorsun." diye sormus adama. Adam da:
     " Aman tanrim, ben simdi ne yapacagim, baltami dereye dusurdum, yenibir balta alacak param da yok, agaclari nasil budayacagim?."
     Tanri :
     " Dur bakalim." diyerek dereye gitmiş. Elinde bir altin balta ile donmus."
     Soyle bakalim senin baltan bu mu ?."
     Adam:
     " Hayir tanrim " demis. Tanri yine dereye. Elinde gumus bir balta ile donmus.
     Sormus: " Senin baltan bu mu ?"
     Adam : "Hayir Tanrim " demis. Tanri yine dereye gitmis. Elinde eski bir demir balta ile donmus.
     Sormus: " Senin baltan bu mu ?"
     Adam sevincle: "Evet Tanrim" demis.
     Tanri: " Oglum sen cok durust bir insansin, bu baltalarin her ucunu de sana veriyorum, gule gule kullan " demis.
     Adam mutlu, tanri mutlu ayrilmislar.
     Aradan bir sure gecmis. Bizim adam dere kiyisinda karisi ile birlikte yuruyorlarmis. Birden nasil olduysa olmus, kadin dereye dusmus, gozden kaybolmus. Adam yazik feryat, figan. O sirada Tanri gelmis. Sormus ne oldugunu adama.
     Adam: " Ah Tanrim, kırk yillik karim, can yoldasim derede kayboldu. Ben onsuz ne yapacagim simdi." demis.
     Tanri dereye gitmis. Yaninda Jeniffer Lopez ile donmus." Senin karin bu mu ?" demis.
     Adam atilmis. " Evet, evet...." Tanrinin kaslari catilmis.
     " Sen bana yalan soyledin. Bu senin karin degil..."
     Adam boynunu bukmus:
     " Haklisin Tanrim. Ancak, ben fakir bir adamim. Degil desem, sen bu sefer Demet Sener' i getireceksin. Ve sonunda ucunude bana hediye edeceksin.Ben bu fakir halimle ucune birden nasil bakarim."
     

---

DANISMAN
     Amerika-da, evlilik ve seks danismanlari vardir.. Isler iyi gitmemeye basladi mi, bosanmak icin avukatlardan once, bu danismanlara basvurulur, belki son bir umut icin..
     Amerikali Temel ile esi, son zamanlarda seks yasamlarinin eskisi gibi olmadigi fark etmisler.. Kalkmis danismana gitmisler..
     Danisman onlari uzun uzun dinlemis..
     - Seks yasaminiza biraz renk katmaniz gerekir- demis.. -Hep ayni pozisyon, seksi monotonlastirir.. Hayalinizi kullanin.. Degisik sekiller deneyin!..-
     - Nasil yani- demis, Temel..
     - Mesela demis, danisman.. El arabasi pozisyonunu deneyin..
     - O nasil oluyor demis, Temel!..
     - Basit demis, danisman.
     -Esin yuzukoyun uzanacak. Sen iki ayagini tutup kaldiracaksin. Esin elleri uzerinde kalkacak.. Bir yandan yuruyeceksiniz.. Bir yandan da... Yani tam el arabasi gibi birlesip gideceksiniz.. Anladin mi?..
     Eve donmusler.. Temel seslenmis..
     -Hadi bakalim.. El arabasina hazir ol!..
     -Tamam olurum, ama iki sartla demis, karisi..
     -Birincisi, acitirsa hemen birakacaksin. Ikincisi.. Annemlerin evinin onunden gecmeyecegiz!
     

---

PLAJ
     Koca, doktora telefon etti:
     - Doktor bey, karıma plaj tavsiye etmiştiniz. "Hem sağlığı açısından yararlı, hem çocuğu olması için..." demiştiniz. Bütün bir yazı plajda geçirip döndük. İkimiz de bir yararını görmedik.
     Doktor:
Görmezsiniz elbet. Ben plaja birlikte gidin demedim ki, karınızın plaja yalnız gitmesini tavsiye ettim!