KOMİK FIKRALAR-6

AVCI
     Dort kisilik avci grubu, tecrubeli avci Temel'in onderliginde ilerlemektedir.
     Karsilarina kucuk bir delik cikar.
     Temel: -yatin yere, tavsan deligi !
     Butun avcilar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavsan cikar. Avcilar hemen vururlar. Tekrar yurumeye baslarlar.
     Bir sure sonra buyukce bir delik cikar.
     Temel : -Yatin yere, tilki deligi !
     Yatarlar. Biraz sonra tilki cikar, onu da vururlar. Tekrar yola duserler. Bu defa daha buyuk bir delik cikar.
     Temel : -Yatin yere, ayi ini !
     Yere yatarlar ve cikan ayiyi vururlar. Iyice keyiflenen avcilar yurumeye devam ederler.
     Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar.
     Temel : -Usaklar ne cikacagini bilmiyorum. Ama yatin yere, ne cikarsa bahtimiza!
     Ertesi gun gazetelerde :
     "Dort avci tren altinda can verdi..."
     

---

AMİN
     Cok iyi giyimli bir is adami Vatikan'a gelir papayla gorusmek istedigini soyler. Kendisini bir Kardinal'e gotururler. Adam israr eder.
     - Sizinle degil, dogrudan Papa ile ve yalniz gorusmek istiyorum.
     Sonunda adami Papa'nin huzuruna cikarirlar. Ama adamin ne istedigini merak eden Kardinaller kapinin disinda kulak kesilmis iceriyi dinlemektedirler.
     Iceride sesler yukselmistir.
     Adam : - 1 milyar dolar.
     Papa : - Olmaz
     - 2 milyar dolar.
     - Hayir.
     - 5 milyar dolar.
     - Hayir.
     Adam kapiyi carpar, hisimla uzaklasirken Kardinaller iceri kosusur.
     - Sayin Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Dusunun bu para ile kac katedral, kac kilise yapilir, dunya uzerine kac misyoner gonderilirdi. Parayi nicin kabul etmediniz ?
     - Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mi deseydik ?
     

---

MÜHENDİS ZEKASI
     Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar:
     "İnfaz edilirken yukarı mı aşağı mı bakmayı tercih edersin?"
     Papaz cevap verir:
     "Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur."
     Papazın isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazın boynuna santimetreler kala duruverir.
     Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Aynı şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır:
     "Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım."
     

---

KONUŞMAMAK
     Kizilderinin teki kecilerini otlatiyormus. Derken bir cow-boy gelmis ve sormus:
     - Senin kopegin mi?
     - O kopek benim olmak!
     - Onunla konusabilir miyim?
     - Kopek konusamamak! Cow-boy kopege yaklasir.
     - Nasilsin?
     - Fena degil! (Kizilderili saskin...)
     - Bu kizilderili senin sahibin mi?
     - Evet.
     - Sana iyi davraniyor mu?
     - Evet, cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)
     Cow-Boy kizilderiliye sorar.
     - Senin atin mi?
     - O at benim olmak!
     - Onunla konusabilir miyim?
     - At konusamamak! Cow-boy ata yaklasir.
     - Nasilsin?
     - Fena degil! (Kizilderili daha da saskin...)
     - Bu kizilderili senin sahibin mi?
     - Evet.
     - Sana nasil davraniyor?
     - Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk bindirmiyor, gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve icinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor. (Kizilderili ne gozlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir)
     Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
     - Bu Disi Essek senin mi?
     - Essek benim olmak, konusmak ama çok yalan soylemek .....
     

---

SAKIN OSURMA
     Dallas'daki NASA uzay ussunde, us komutani William White, George ve Bob adindaki astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari Mars yolculugu hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun oncesinde uyumak uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot da,talimata uyup evlerine giderler. George tam uyumak üzereyken telefon gelir. Arayan Bob'dur.
     - "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
     - "Henuz degil."
     - "Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..."
     - "Ok."
     Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip icki Soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar.
     - "Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz. Size icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayin."
     George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki icemezler. Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini surekli izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki vermeyi reddederler. Marketlerde kapalidir. Tam eve donmeye karar verdiklerinde Bob'un aklina bir fikir gelir.
     - "Yahu George, bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim."
     Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit tankinin yanina gelirler. Kimse suphelenmez. George ve Bob yakit tankindan aldiklari yakittan birer kadeh icerler; sonra da evlerine giderler. George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur.
     - "Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana bir sey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?"
     - "Evet Bob. Hem de cok."
     - "Peki. O zaman sakin osurayim deme. Ben seni TOKYO'dan ariyorum."
     

---

KİM HIZLI KOŞAR?
     Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.. Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek;
     - "Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
     Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.
     Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
     - "Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
     Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
     - "O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre... O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur." ...
     Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar.
     Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
     Matematikçi sorar ;
     - "Ne oldu ne yaptin ?"
     - "Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
     - "Eeee..."
     - "Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
     - "Sonra..."
     - "Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
     - "Peki daha sonra...."
     - "Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."
     

---

ANCAK GELDİK
     Bir gun Cennet'in kapilari siddetle vurulmus:
     - Gum Gum Gum !!
     Içeriden seslenmisler:
     - Kim o?
     Disaridan gok gurultusu gibi bir ses:
     - Biz Istanbul'u fetheden Fatih'in yigitleriyiz!
     Içeriden hos geldiniz diyerek kapilar ardina kadar acilmis ve yigitleri iceriye buyur etmisler. Her sey çok guzel gidiyormus. Ta ki, 40 yil gecinceye kadar. Bir gun kapilar yine siddetle calinmis:
     - Gum Gum Gum !!!
     Içeriden sormuslar:
     - Kim o?
     Disaridan gok gurultusu gibi bir ses:
     - Biz Istanbul'u fetheden Fatih'in yigitleriyiz!
     Iceriden hemen cevaplamislar:
     - Hadi len! Onlar 40 yil once geldi!
     Disaridan yine ses gelmis:
     - Biz mehter takimiyiz ancak geldik!!!
     

---

ADOLF'UN ÇOCUKLUĞU
     20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sormus:
     - "Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak günah midir?"
     Baba ilgisizce;
     - "Günahtir evladim" demis
     - "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?"
     - "O da gunahtir evladim"
     - "Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?"
     - "Ooofff! o da günahtir evladim"
     - " Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?"
     Baba en sonunda dayanamaz:
     - "Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular sormak?!..."
     

---

İŞ GÖRÜŞMESİ
     Bir firmanin Insan Kaynaklari Müdürü ölür ve göge yükselir. Kapida bir melek onu karsilar ve söyle der:
     - "Size bir sans verecegiz. 24 saat boyunca cehenneme ve 24 saat boyunca da cennete gideceksiniz. Hangisini daha cok severseniz sonsuza kadar orada kalma sansiniz olacak."
     Insan Kaynaklari Müdürü bu fikri gereksiz bulur:
     - "Aslinda ben secimimi coktan yaptim. Bu yola basvurmamiza gerek yok. Ben cennete gitmek istiyorum."
     Melek bunun imkansiz oldugunu söyler:
     - "Buranin da bazi kurallari var. Bu nedenle dedigimi yapmaniz gerekir. Sonra secim sizin."
     Müdür caresiz kabul eder. Bir asansöre biner ve yerin yedi kat altina iner. Bir kapidan iceri girdiginde bir bakar ki, yemyesil bir golf sahasinin üzerinde ve bütün sevdigi arkadaslari orada. Seytan bile cok sevimli ve ona iyi davraniyor. Bütün gün golf oynarlar, beraber yemek yiyip icki icerler. Müdür cok eglenir ve zamanin nasil gectigini anlamaz.
     24 saat dolunca asansörle yukari cikar ve cennetin kapisindan iceri girer.
     Cennet de güzel ama fazla sakin bir yerdir. Bütün gün bulutlarin üzerinde harp calip sarki söyler. 24 saat dolunca tekrar melegin karsisina cikar.
     Melek sorar:
     - "Evet, karariniz nedir?"
     Müdür cevap verir:
     - "Bunu söyleyecegimi hic sanmazdim ama cehennemde daha iyi vakit gecirdim oraya gitmek istiyorum. "
     Bunun üzerine asansörle yerin yedi kat altina iner. Bir de görür ki her yer cöp dolu, pis bir koku sarmis etrafi. Dün cok eglendigi arkadaslari da cöpleri topluyor.
     Seytana sorar:
     - "Dün burasi bir golf sahasiydi, yemek yedik, icki ictik. Bugün ne oldu, durum neden böyle?"
     Seytan cevap verir:
     - "Dün senle is görüsmesi yapiyorduk. Bugün artik seni ise aldik..."
     

---

HEDİYE
     Bir kadinin bir süreligine is seyahati için ingiltereye gitmesi gerekmektedir. Kadinin kocasi esini havaalanina kadar götürür.
     Karisi:
     - "Tesekkür ederim kocacigim, senin için ingiltereden ne getirmemi istersin?"
     diye sorar.
     Adam güler ve yanitlar:
     - "Bir ingiliz kizi istiyorum hayatim..."
     Kadin sessiz bir sekilde kocasindan ayrilir ve yola çikar. 2 hafta sonra adam karisini tekrar hava alanindan almaya gider ve sorar:
     - "Hayatim gezin nasildi?"
     Karisi:
     - "Tesekkür ederim hayatim çok güzeldi."
     Adam:
     - "Peki hediyem nerde?"
     Kadin:
     - "Ne hediyesi?"
     Adam:
     - "Hani bir ingiliz kiz istemistim ya..."
     Kadin:
     - "Haa hatirladim, evet elimden geleni yaptim, simdi biraz beklememiz lazim kiz olup olmayacagini görmek için... !!!!"